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Traduzione: Dharma83 [I
Traduzione: Dharma83 [IS
Traduzione: Dharma83 [ISc
Traduzione: Dharma83 [IScr
Traduzione: Dharma83 [IScre
Traduzione: Dharma83 [IScrew
Traduzione: Dharma83 [IScrew]</i
Traduzione: Dharma83 [IScrew]
Spegnilo un secondo, puoi, Dave?
Bob, vieni qui un momento.
Jim, mettilo qui con me.
- Fredrick Taylor. Freddie Taylor. - Si', signore.
Benvenuto alla Vigilante Assicurazioni sulla Vita.
Vedo che lei e' cresciuto a Cemetery Junction.
E' andato alla Stonemead, la peggiore scuola nel sud dell'Inghilterra.
Il signor Kendrick vuole vederla.
Si aspettano che lasci la scuola a 14 anni senza nessuna preparazione,
e finisci direttamente nel dimenticatoio della vita.
- Non e' la verita'? - Suppongo di si', signore.
Beh, lo so perche' sono cresciuto a Cemetery Junction,
e ho frequentato quella scuola.
Lo sapevo.
E' una delle ragioni per cui voglio lavorare per lei.
Mike Ramsay la supervisionera'. Hai qualcosa da aggiungere, Mike?
Si', grazie, signore. Si'.
Quando vendi assicurazioni sulla vita, vuoi che sentano
l'odore della morte nelle loro narici.
Ti rivolgi al marito, ma vuoi che la moglie pensi:
"Merda, amico. Come sara' la mia vita quando lui morira'"?
Gli uomini lavorano, le donne si preoccupano. E' questo che devi tener presente.
Non guardare il signor Kendrick.
Lui non ha sentito, e io non l'ho detto. Hai capito?
- Si', signore. - Bene.
Tocca a lei, signore.
Lei e' fonte d'ispirazione per me.
So che e' scappato dai vecchi quartieri.
So che ha una Rolls-Royce parcheggiata nel suo posto auto.
E so che ha una villa del valore di 40.000 sterline.
42.000 sterline.
Questo e' cio' che voglio, signore.
Non voglio finire come mio padre.
Tornare a casa distrutto, con il grasso sulle mani e niente da esibire.
Bene.
Salve. Ciao. Salve. Sono Freddie Taylor.
Salve. Salve. Sono Freddie Taylor.
Il signor F. Taylor della Societa' Vigilante Assicurazione sulla Vita.
Buongiorno. Posso entrare? Grazie.
Cosa? Questa? Si', si', e' vera pelle, si'.
Ho dei documenti importanti qui dentro.
Posso accomodarmi? Grazie.
Oh, mi piacciono le sue tende. Sono cosi'...
- Tienilo, tienilo. - Oh, mio Dio.
Non riesco nemmeno a respirare. Non...
E' disgustoso.
Non puoi piu' scorregiargli addosso, adesso che non lavora piu' in fabbrica.
- Che cosa stai ascoltando? - Vaughan Williams.
Dannazione, indossi un completo da 5 minuti e sei gia' un finocchio?
Cioe', sono finocchio perche' ascolto la musica classica?
- E' la prova per i froci, vero? - Si', e' la prova.
La sto ascoltando perche' cerco di migliorarmi. Provo ad acculturarmi.
Toglitela. E' vera pelle.
Oh, salve.
Freddie, smettila di ascoltare musica fatta da froci.
Metti qualcosa di Elton John.
Sergente.
- Buonasera. Come va? - Tutto bene.
- Come sta tuo padre? Sta bene? - Si', sta bene.
Chiuso a casa a guardare Noddy. Un'altra grande notte.
Perche' Noddy ha un cappello con un campanello?
- Vai avanti. - Perche' e' uno stronzo.
Sono le 7:05.
Ehi, amico, attento, attento.
- Ha visto il tatuaggio di Snork? - No.
Oh, le piacera'. Snork, mostragli il tatuaggio.
E fagli presente che l'hai disegnato tu stesso.
Si'. L'ho disegnato io. L'ho fatto in Elgar Road.
- Gli e' costato due settimane di paga. - Diamine!
- Va bene, va bene, froci. - Pronto?
- Che cazzo e'?
Beh, e' una bellissima signora vampira che guarda fuori dalla finestra.
Io sono Bruce, quello e' Freddie e lui e' Snork.
- Mi chiamo Paul. - Perche' Snork?
Paul pensa che quelli occhiali lo facciano assomigliare a Elton John.
Ma secondo me assomiglia a Snork dei "Banana Split".
Sapete quel programma TV con l'elefante ciccione con gli occhiali e la proboscide.
Proboscide, certo. Mi chiamano Snork perche' ho naso per le fighe.
Ogni volta. Ogni volta.
Ehi, come va?
- Hai un bell'aspetto. - Oh, ehi.
Ciao.
- Ehi, aspetta che mi giro. - Oh, Gesu', anche sulla schiena.
- Chi e' questo per strada? - Sono io.
- Cosa, anche tu sei nudo? - Sto per darle una botta.
- Perche' hai un pene cosi' grosso? - Perche' ho un'erezione.
Perche' avevi gia' un'erezione?
Cosa? Non hai visto le sue tette fuori dalla finestra?
Aspetta un attimo. Sei nudo, ma... indossi dei calzini?
Sono per strada. Non voglio che i miei piedi prendano freddo.
E' un'ottima ragione, davvero.
Comunque, io ho scopato un vampiro. E voi due con chi l'avete fatto?
- Donne vere. - Donne vere.
Non una vampira, pero'.
- Come ti chiami? - Tu chi sei?
- Beh, sono Paul. - In realta' lo chiamiamo Snork.
- Si', perche' ho naso per le fighe. - Cosa stai dicendo a mia moglie?
Scusa amico, non lo sapevo.
- E' mia moglie. - Non lo sapeva.
- Perche' ti stai intromettendo? - Non sto...
- Che stai facendo? - Guarda cosa hai fatto.
- Ho fatto cadere un piccolo idiota. - Si'. Ma e' il mio piccolo idiota.
Fermi! Fermi!
A sinistra, a sinistra, a sinistra.
Aspettate. Aspettate un attimo.
Andiamo.
- Forza, Snork, su! - Non romperti la caviglia, Snork.
Andiamo.
Oh, merda.
Sveglia! Sveglia! In piedi.
Giu' dal letto. Si esce. Siete dei ragazzi molto molto fortunati.
- Forza, andate. - No, no, non vanno da nessuna parte.
Sono stati accusati di cattiva condotta e massimo disturbo della quiete pubblica.
Lasciali andare, piccolo damerino, o saro' io a disturbare
la tua dannata quiete, intesi?
- Che cosa vuol dire? - Non ne ho idea. Okay, fuori!
Posso aiutarti?
Si'. Comincia lavandoti i denti. Hai leccato il tappetino del cesso?
- Lascia perdere. Forza. Andate. - Ok.
Snorky.
- Freddie. Salutami tua mamma. - Si', va bene.
- Tuo padre e' ancora vivo? - Si'.
Peccato.
Un peccato, davvero.
Non vedo l'ora di mangiare.
Ci vediamo dopo.
- Buongiorno Brucie. - Tutto bene, Bill.
Queste persone fanno la fila per il cibo.
Sono contadini etiopi che possedevano case,
terre e mucche.
Elton John sta cercando moglie.
Ora non possiedono nient'altro che i vestiti,
che pendono dalle loro gracili spalle.
E' uno stronzo bugiardo. Sta mangiando. Ha la pancia e tutto il resto.
Mangia le mosche se hai fame. Piccolo sanguisuga insaziabile.
- No, No. Questo e' troppo. - Sto scherzando.
Non voglio vedere queste cose mentre si mangia. E' rivoltante. Spegni.
- Non spengo. Non guardare e basta. - Eccolo.
Dove sei stato la notte scorsa? Tiratardi che non sei altro.
- Sono stato a casa di un amico. - Ah, si'? Quale amico?
Non preoccuparti, e' un poliziotto.
- Quindi ti ha tirato fuori dai guai? - Oh, si'. Eravamo proprio al sicuro.
nel pomeriggio, un pezzo di pane.
Questi umili avanzi di cibo sono...
Sono carini i neri quando sono bambini, vero?
Ne ho visto uno in ospedale quando ho avuto Len.
Si', onestamente, penso che i piccoli mulatti siano piu' carini.
Da piccoli lo sono, si'.
Beh, in realta' mi dispiace piu' per loro che per i poveri.
Non sono ne' una cosa ne' l'altra.
Ai neri non piacciono perche' hanno qualcosa dei bianchi.
Ai bianchi non piacciono perche' hanno qualcosa dei neri.
- Molto triste. - E' triste.
?- State dicendo un sacco di palle. - Modera il linguaggio di fronte a tua nonna.
Te l'ho gia' detto.
Ha troppo di quel che i gatti usano per leccarsi il culo.
- Che significa? - Hai la lingua troppo lunga.
I gatti non si leccano il culo con le labbra, ma con la lingua.
Non le hanno nemmeno le labbra.
Smettila di ribattere.
Sai di cosa sta parlando. Non hai rispetto. Te l'ho detto centinaia di volte.
E so perche' lo fa. Perche' indossa un completo per lavorare.
Pensa di essere migliore di suo padre. Beh, questo non significa niente.
Un giorno si rendera' conto che e' come tutti noi.
Ascolta tuo padre. Lui sa di cosa sta parlando.
- Non combinerai mai niente di buono. - Esatto.
Perche' lui non ha combinato niente di buono.
Che intendi dire che non ho combinato mai niente di buono?
- Sai cosa voglio dire. - No, non capisco. Ho due lavori.
- Due lavori? - Si'.
Lavorare in fabbrica tutta la settimana e pulire i vetri nel fine settimana.
- Che vita e' questa? - Lavare i vetri e' la mia attivita'.
- Lavare i vetri non e' un'attivita' adatta. - Cosa te lo fa credere?
- Lavare i vetri? - Si'.
E' quasi come chiedere l'elemosina. Non e' proprio un lavoro.
Non e' nella Bibbia. E' patetico.
- Vai nella tua stanza. - Perche'?
- Per aver risposto agli anziani. - Anziani? Cos'e, un villaggio navajo?
Se gli dico di smetterla di imprecare e dire fregnacce,
perche' te ne esci con "buco del culo dei gatti"?
- "Palle" e' peggio di "culo". - Non lo e'.
"Buco di culo di gatto" e' peggio di qualsiasi "palla".
Che cosa preferisci avere in testa quando hai il culo in cucina?
- Un paio di palle o il culo di un gatto? - Len.
Grazie mille ma non voglio avere in mente ne' palle ne' culi.
Beh, non dire quella parola, allora. Sei un inquilina qui.
- Len basta adesso. - Do un contributo ogni settimana.
Si', e non basta nemmeno per il formaggio, i cracker e le omelette quotidiani.
Non mi meraviglio che sei cosi' stitica. E' come se avessi un tappo nel culo.
"Che cosa vendo"?
" Vendo sicurezza.
Un grande vantaggio di una nuova polizza sulla vita,
per colui che ha soldi da investire, e' che e' l'unica forma di risparmio
che crea immediatamente un patrimonio per i suoi dipendenti,
al momento della sua morte".
Avete domande finora?
No.
Okay.
"La polizza sulla vita aiuta a neutralizzare l'inflazione, contribuisce..."
Puo' fermarsi qui?
E' tutto molto affascinante, ma in realta' non siamo interessati.
Ha ragione, ma se mi fa finire, vedra' che con pochi penny a settimana...
Non possiamo permetterci pochi penny a settimana.
Stiamo risparmiando per una vacanza.
- Oh, dove andate? - Spagna.
Ho sentito dire che e' bellissima.
I vicini ci sono andati. Si sono divertiti tantissimo.
Ci hanno portato quell'asino.
E' un bellissimo asino. E' carino, vero, Mike?
Quindi questi sono i nostri progetti, al momento.
Vogliamo veramente fare una vacanza.
Preferiamo avere dei ricordi, vero?
D'accordo. Grazie ancora.
Mi scusi. Devo parlare con il mio collega per un momento.
- Amico, cosa stai facendo? - Non vogliono una polizza.
- Certo. Devi fargli credere il contrario. - E la loro vacanza?
- Fanculo la vacanza. - Giusto. Fanculo la vacanza.
E' stato in guerra, signore?
- Si', in Egitto. - Beh, le sono grato per questo, signore.
Ringrazio il buon Dio che l'ha fatta tornare sano e salvo.
Ma, e mi perdoni se le chiedo:
che senso ha combattere e sopravvivere,
tornare a casa da sua moglie e costruire questa deliziosa casa,
per i suoi asini,
se non vedra' i frutti del suo lavoro?
- Che intende dire? - Beh, se lei non risparmia i soldi,
e all'improvviso muore, il suo salario muore con lei.
Ma sua moglie continuera' a vivere. E come fara' ad andare avanti?
Pensera' lo Stato a lei?
Non riescono a tenere le luci accese. Non riescono a mantenere le strade pulite.
Non faranno niente e lei restera' da sola.
Intendo dire, ho incontrato cosi' tante vedove che erano cosi'...
piene di vita.
Ma dopo la morte dei loro mariti e in un mese diventavano pelle e ossa.
Non possono comprare cibo, vestiti. Non possono permettersi il sapone.
Il sapone! Non possono nemmeno lavarsi.
E mi pregano, mi dicono: "Dica a ogni moglie quello che adesso so" .
Che la vecchiaia e' una vita d'inferno, se sei vecchia e povera.
E se accadra' a sua moglie, signore, solo perche' non si e' premunito,
allora si porra' la domanda: "Per che diavolo abbiamo fatto la guerra?"
Signora Waring, due settimane di vacanza,
valgono 20 anni di miseria?
Posso parlare con mia moglie solo un momento, per favore?
Si', certamente.
E' stato incredibile.
Lasciagli annusare lo spettro della paura.
- Da quanto tempo fai questo? - Ho cominciato 4 anni fa.
Miglior venditore in tre mesi. Sono stato a 3 Balli dei Vincitori.
- Balli dei Vincitori? - Si', per i migliori rappresentanti.
Meraviglioso, fantastico.
Cibo gratis, puoi bere un sacco di alcolici, e pollastre a volonta'.
Trova un paio di "limoni" come questi a settimana,
e ci parteciperai anche tu.
- Per la verita', vorremmo... - Certamente.
Ci sono un paio di cose che dovete firmare.
Freddie Taylor.
- Julie. - Non mi avevi riconosciuta, vero?
Si'.
Mi avevi detto che mi avresti scritto ogni giorno.
Non ti sento da 10 anni.
Sono successe un sacco di cose da quando avevo 12 anni.
- Sono stato molto occupato. - Veramente? Cos'e' successo?
- Beh, la mia voce e' cambiata,
ho lavorato in fabbrica, e mi sono appena imbattuto in te.
- Questo e' tutto. Che mi dici di te? - Non molto.
Ti ho fatto piangere quando me ne sono andata.
Si'.
- Obbligata ad imparare il latino per niente. - Bello.
- Ho una macchina fotografica. - Si'.
Oh, e mi sono fidanzata.
Sei geloso?
Si'. Ho sempre desiderato una macchina fotografica.
- Lavori qui adesso? - Ho appena cominciato. Agente distrettuale. Tu?
No. Sono qui per incontrare mio padre. Lavora qui.
- Oh, e chi e' tuo padre? - E' il direttore distrettuale.
Julie Kendrick. Ma certo!
Perche' non usciamo insieme? Sarebbe grandioso per la mia carriera.
- Da quando hai una carriera? - Da che ho comprato questa cravatta.
- Ed e' una bellissima cravatta. - Grazie.
- Tu? Come va? - Mike, questa e'...
- Julie. - Conosci la signora?
- Si', ci conosciamo. - Beh, ci conoscevamo.
Bene. Una parola. Tuo padre sa che sei qui?
Si'.
- Okay, ci vediamo dopo. - Okay ci vediamo dopo.
- E' stato bello rivederti, Freddie. - si', e' stato un piacere incontrarti.
- Non sapevo che stavi... - Scopando la figlia del capo?
- Facilita' le cose. Buongiorno Janine. - Buongiorno.
- Ci vediamo domani, Len. - Ci vediamo, amico.
Chiediglielo di nuovo. Continua a chiederglielo. Gli faremo del male. Andiamo, parla.
Tutto bene?
- C'e' nessuno? - Siamo qui.
- Salve, signor Pearson. Tutto bene? - Ciao Freddie, e' un piacere vederti, amico.
- Come stanno tua madre e tuo padre? - Ancora insieme.
- Si'. Bene, grazie. - E come va il tuo nuovo lavoro?
- Tutto bene. - Buon per te, Freddie.
Raccontagli del tuo nuovo lavoro, papa'.
Seduto sul tuo culo tutto il giorno a guardare la TV.
- E' la mia vecchia schiena, capisci? - Le fa ancora male?
- Bene, prendi un'altra birra. - Oh, salute! Lo faro'.
Si', lo so che lo farai, stupido incapace.
Ehi, non dovresti parlare in questo modo a tuo padre.
E' fortunato. Di solito non gli parlo proprio.
- E' comunque tuo padre. - Quindi non ti riguarda.
Ci vediamo, signor Parson.
Ora abbiamo il signor e la signora Wade da Pype Hayes, Birmingham.
Cosi' le ho chiesto di uscire.
- Ciao Brian, ciao Louise. - Ecco che arrivano.
- Salve ragazzi. Tutto bene? - Tutto bene. Come va?
- Ehi, Snorky. - Ciao.
Tre panini con bacon.
- Tre... - Io ne voglio due.
- Due per il mio amico a dieta. - A dieta.
- Ciao. - Salve.
Mi piace il tuo cappello.
- Oh, grazie. - Basta chiacchiere.
Vai a servire i clienti. Charlie Willis non ha tutto il giorno.
Signor Charlie, non puo' aspettare tutto il giorno, vero?
Non morira' qui dentro. La friggero' nella friggitrice.
E serviro' il suo cazzo come una salsiccia impanata,
e le sue vecchie palle come un paio di cipolle sott'aceto.
Sto scherzando.
- Tutto bene Charlie? - Le piaci.
- Cosa? - Le piaci. Me lo ha detto lei.
- Vuoi che metta una buona parola? - No.
- Andiamo, e' carina. - Niente da fare. Posso avere di meglio.
- Non vuole abbassare i suoi standard. - No, non voglio veramente.
Gia', un uomo tutto d'un pezzo.
Non vuoi abbassare i tuoi standard, ma devi farlo.
Devi, perche' un tempo ero come te. Non volevo abbassare i miei standard.
- Ma ero stanco di non vedere fighe. - Si'?
Stavo diventando cieco a furia di masturbarmi, cosi' abbassai i miei standard e ora...
Non ho scopato fino a 28 anni. E ora vado a letto con due donne.
- Davvero? - Si', ho fatto di tutto con una delle due.
Si', mi faro' qualsiasi cosa serva.
- Sai qualcosa che funziona? - No.
Beh, non non ti avrei pagato.
Sono... sono stato con una prostituta una volta, ma non ho pagato per farlo.
No, me la sono data a gambe.
Non riusci' ad inseguirmi. No, credo avesse la gotta.
- Cos'e' la gotta? - Gli ho appena detto che ti piace.
- Oh, Dio. - Oh, non preoccuparti, a lui non piaci.
- Non vuole abbassare i suoi standard, vero? - Non ho detto questo.
Dannazione, Brian. Non ho detto questo.
E' solo che non voglio buttarmi in qualcosa di serio.
Non vuole buttarsi in niente al momento, punto e basta.
- Beh, non e' vero. Ho un sacco di fighe. - Non qui, no.
- Aspettero' fuori. - Ci vediamo, Snorky.
- Si sente un po' importunato. - Louise, ignorali, ok?
- Sono degli idioti. - Sono d'accordo.
Bello, vero?
- Comincio ad essere stanco. - Tu sei sempre stanco.
Lavoro sodo. Non come te.
Che vuoi dire? E' dura alla stazione.
- Stai zitto, Snork. - Smettetela di bisticciare, voi due, va bene?
- Ci sono altre birre? - No, mi dispiace, e' l'ultima.
Quanto pensi possa costare una di queste case?
Poco, probabilmente. Sono fatte con sputo e segatura, giusto?
Con il nuovo impiego, se lavoro sodo, potro' permettermi una di queste.
Finiro' di pagarla in 25 anni e poi potro' vivere li' senza pagare affitto.
Freddie, guarda.
Si', grande.
Cos'hai che non ti funziona?
- Non siamo troppo vecchi per fare 'ste cose? - Freddie, dai, e' cio' che facciamo, vero?
- E' cio' che abbiamo sempre fatto. - Si', lo so. Ma adesso ho un buon lavoro.
Non voglio perderlo perche' sorpreso a disegnare tette.
- Disegna un cazzo, allora. - Non faccio questi disegni.
Non puo' disegnare cazzi. Io disegno sempre cazzi.
Tu disegni cazzi, tu disegni tette. Io faro' qualcosa nella mia vita.
- Che problema hai? - E' la proprieta' di qualcuno, giusto?
- Si'. - Che m'importa? Me ne andro' da qui.
Lo ripeti tutti i giorni da quando avevamo 15 anni.
Sei nella stessa casa in cui sei nato, nella stessa stanza, credo.
- Nelle stesse lenzuola. - Non mettertici anche tu.
Freddie, andiamo.
Oh, grandioso. Mettilo giu'.
- Buongiorno, agente. - Buongiorno.
Come andiamo?
- Quella e' opera tua, vero? - Non posso prendermi tutto il merito.
Io ho fatto il seno, ma a lui piace fare cazzi.
E' divertente?
Un uomo sposato con due bambini,
che lo guardano mentre succhia un pene enorme.
Come puo' essere divertente?
- Va bene, si calmi. - Silenzio!
- Lavalo via. - Con cosa?
- Lavalo via! - Questo e' troppo!
- Andiamo, allora. - Cazzo, Ralph.
Cosa ti ho detto riguardo al tuo alito?
Lavati i denti. Lavati i denti.
Lava i tuoi fottuti denti.
Andiamo.
- Sollevalo. Sollevalo. - Questo e' troppo.
Ci vediamo dopo, ragazzi.
Posso guidare?
Salve, sono Freddie Taylor, della Vigilante Assicurazioni sulla Vita.
- Salve. Sono Freddie Taylor della
Compagnia Vigilante, Assicurazioni sulla Vita.
Dai Brian, sono solo pochi centesimi a settimana. Niente.
Ti sembro ricco?
- E se un giorno ti sposi? - Certo che mi sposero'.
Ma prima voglio parcheggiarlo in piu' garage.
- Ma se muori, cosa fara' poi tua moglie? - Te lo dico io cosa fara' mia moglie.
Mi dissanguera' da vivo, e poi mi dissanguera' anche da morto.
Non ho ancora incontrato la donna e gia' mi ha fatto incazzare.
Le lascio qualche informazione.
Magari possiamo fissare un incontro per approfondire la discussione.
- Papa'. - Che c'e, stupido idiota?
- Fai una polizza. - No.
- Chi paghera' per il tuo funerale? - Ho ancora tempo.
Non con tutto quel grasso intorno al tuo cuore. E io non paghero'.
Credi che sarai ancora viva quando io moriro'?
Seppelliscimi nel giardino se vuoi. Non m'importa.
Ci seppellisce ogni cosa. C'e' un vecchio mangano e un vecchio fornello.
Non voglio dare soldi al consiglio per raccogliere la spazzatura.
Meglio che iniziate a scavargli una buca, perche' io non lo faro'.
Tu non sarai viva quando moriro'.
Sarai seppellita con il mangano.
Ricordami di farlo' la settimana prossima, Kath.
Papa', fai una polizza o saro' senza lavoro lunedi'.
Bene. Puoi aiutare a scavare la tomba di tua nonna.
Ho bisogno di un favore. Sei la mia ultima speranza.
Non ho soldi, li spendo per il porno.
- Hai bisogno di una polizza. - No, ho bisogno del porno.
- Hai bisogno di una polizza. Polizza. - Ho bisogno del porno.
Salve di nuovo. Abbiamo parlato la scorsa settimana.
Ha detto che poteva essere interessata alle nostre polizze.
Salve, lei e' la signora Kendrick?
Sto cercando Mike Ramsay. Mi ha detto che l'avrei trovato qui.
- Si', entra. - Grazie.
- Lo avviso che sei qui. - Grazie.
Arte.
Si'.
- Ti piace l'arte? - Non so molto a riguardo, signore.
Il tizio che ha ha fatto questo disegno e' morto.
- Questa e' una brutta notizia. - No. E' una buona notizia.
Probabilmente e' aumentato di valore, quindi e' un buon investimento.
Si', tuttavia sono cattive notizie per la sua famiglia.
Si', di sicuro e' deprimente per loro.
- Come ti stai trovando al lavoro? - E' divertente, si'.
- E' divertente e piacevole. - Divertente? Questo non mi piace.
Non dovrebbe essere divertente se stai lavorando sodo.
Mi piace lavorare sodo signore, quindi...
Tu lavora sodo e con ogni pobabilita' ti vedro' al Ballo dei Vincitori fra un mese.
E' una grande serata fuori, una possibilita' per lasciare i capelli sciolti,
anche se vedo che gia' li porta.
Si', beh, in realta' ho intenzione di tagliarli.
Corti dietro e ai lati, qualcosa di elegante.
Eccellente.
- Fantastico. - Ad ogni modo, le dispiace aspettare?
Devo esaminare alcune cose con Mike. Si metta comodo.
- Ciao. - Ciao.
Sbrigati!
Si stima che circa un milione e mezzo di lavoratori,
incusi quelli dell'indusria automobilistica...
Papa', non mi hai detto che il mio appuntamento al buio era arrivato.
Un po' deludente.
- La vecchia schiena fa ancora male, vero, Mart? - Oh Dio, si', fa ancora male.
I dottori non se lo spiegano.
Non puo' sostenere una giornata di lavoro, ma riesce ad arrivare al pub.
Mi ha detto che hai attaccato uno dei suoi ragazzi.
Oh, gli ho solo spazzolato i denti. Comunque hanno ritirato le accuse.
Io ho ritirato le accuse.
Mi scuso per il disturbo, Wyn. Pensavo fosse troppo grande per certe cose.
Che devo fare con te? Che cosa hai mai fatto nella tua vita?
Oh, si'. E tu cosa stai facendo nella tua?
In giro tutte le notti, scopando, bevendo alcol e pestandoti.
Pestarsi? Dannazione.
Pestarsi per cosa? Prendi a pugni dei tizi nei pubs.
Parli come il maledetto Enrico V, sai?
Ti senti James Dean, vero? (NdT: Gioventu' bruciata/Rebel without a cause)
Non sei un ribelle.
Non c'e' niente contro cui ribellarsi. Se non ti piace stare qui, levati dai coglioni.
Non ti ferma nessuno. Vai a rovinare la citta' di qualcun altro.
Me ne vado, non preoccupatevi. Partiro'.
Lo dice da quando aveva 15 anni ed e' ancora qui.
- Non saro' qui quando avro' la vostra eta'. - Pensi di essere il gallo del pollaio.
Ma le tue piume si stanno cadendo.
Fra dieci anni, sarai ancora qui,
andrai in discoteca a bere le tue dieci pinte.
Allora sarai un vecchio sudicio e ubriacone.
Come lui?
Non so come fai trattenerti dal schiaffeggiarlo, Mart.
Questo mi piacerebbe vederlo.
Oh, beh, devo andare.
- Ci rivedremo, Mart. - Si', ci rivedremo, Wyn. Mi dispiace.
- Stammi bene. - ... a Trafford Park,
la British Aircraft Corporation nel nord-ovest,
la Dunlop Tyres a Birmingham e la Rolls-Royce a Bristol.
Gli scioperi sono stati accompagnati da proteste organizzate,
- a Londra, Birmingham... - Il modo in cui gli parli.
- Imbarazzante. - Imbarazzante?
Tale padre, tale figlio.
Non puoi risolvere ogni cosa schiaffeggiando le persone.
Non cominciare.
Un giorno avrai una famiglia. Non vorrai avere questa reputazione.
Voglio che mio figlio mi rispetti come io rispetto te.
Non preoccuparti della mia famiglia, papa'. La terro' unita.
Lei mi ha lasciato, Bruce.
Non e' colpa mia, va bene?
Forse, se avessi schiaffeggiato quel tizio, sarebbe ancora qui.
Lo pensi veramente?
Pensi veramente che avrebbe risolto ogni cosa?
Se fossi andato la' a spaccargli il muso,
mi avrebbe fatto stare meglio?
Avrebbe fatto sentire me molto meglio.
Ma tu sei uno zimbello, papa'. Non servi a niente.
Quello che piu' mi fa incazzare, papa', e' che non ci hai nemmeno provato.
Te ne stai come uno zerbino e lasci che qualche sconosciuto ti cammini sopra.
Se qualcuno provasse a portarmi via la ragazza, mi comporterei da uomo.
Lo seguirei.
E lo colpirei nella sua fottuta faccia.
Almeno se lei non dovesse volermi piu', visiterebbe il suo nuovo ragazzo nella tomba.
Traduzione: Dharma83 [IScrew]
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I miei gioielli sono nella cassaforte. Prendili e non fare del male a nessuno.
La stavo solo provando.
- Dove sono i tuoi tacchi alti? - Hai sempre voluto essere piu' alto.
- Che cosa stavi facendo li' dentro? - E' la mia camera oscura.
- Posso sviluppare le mie foto. - Wow, le hai fatte tu queste?
No, sono di mia cugina Marie. Me le invia da ogni posto in cui si trova.
Questa e' lei a Parigi.
Roma.
Napoli. Marocco. Egitto.
- Cos'e', in fuga? - No.
Beh, una specie. Lavorava in una caffetteria in citta'.
Un giorno si e' sfilato il grembiule, e' andata alla stazione
e non e' mai piu' tornata.
Continua a spostarsi. Non lo pianifica. Lo decide giorno per giorno.
- E' sposata? - No. Perche', stai andando nell'Est dell'Africa?
Beh, e' carina.
Si', e' sempre stata la piu' carina.
No, non e' carina quanto te. Pero' appartieni a qualcun altro, vero?
- Allora, vuoi viaggiare? - Si'. Si', ovviamente, si'.
- Dove vuoi andare? - Ho sempre voluto andare in Cornovaglia.
- Cornovaglia? - Si'.
- Oh, beh, lacCornovaglia e' un buon inizio, ma ci sono tanti posti meravigliosi.
Guarda quant'e' piccola l'Inghilterra. La Francia e' solo a cinque ore di distanza.
Potremmo partire ora, e per le 6:00 stare a Parigi a mangiare escargot.
Suona forte. Fino a quando non cercano di appiopparci le lumache.
- Le mangiano, laggiu', vero? - Si'.
- Mangiano cibi strani, i francesi. - No.
Il cibo francese e' considerato il migliore al mondo.
- Davvero? - Si'.
Ehi, c'e' una donna con il seno di fuori.
Dio, sono tutte cosi'.
Questa e' la mia ambizione, fare foto come quelle.
Cioe', porno?
Questo e' National Geographic. Voglio girare il mondo, vedere altre culture,
vedere le mie foto in una rivista come questa.
- Buona fortuna allora. - Che c'e' di sbagliato?
La gente di qua non fa cose di questo genere.
E Marie?
Qualcuno deve fare queste foto, perche' non io?
- Non lo so. Non e' cosi' che funziona. - Beh, tu cosa vuoi fare?
Lavorare, sposarmi, le solite cose.
E' veramente questo quello che vuoi? Sposarsi e morire?
E al funerale tutto cio' che diranno sara':
"Tifava per la squadra del Reading e adorava le cipolle sott'aceto"?
- Non lo so. - Vedi, non sono come te.
Non voglio comprare una casa e sposarmi con il primo che arriva.
- Chi, io? - Avevamo 12 anni. Devi andare avanti.
Cosa ci fai nella camera da letto della mia fidanzata?
- Niente. Stavo andando via. - Stai cercando di fregarmi la fidanzata?
Dio, no.
Calmati, amico, stavo solo scherzando.
Ci vediamo dopo, dolcezza. Dammi un bacio.
Bene, andiamo, amico.
Freddie, prendi questo per idee di viaggio dopo la Cornovaglia.
- Oppure puoi solo guardare le tette. - Grazie. Ci vediamo.
La giacca.
Il te', caro.
Oh, no, non ora, non ora.
Ho gia' avuto un avvertimento. Mi licenzieranno. Levatevi dai coglioni.
?- Cambio del binario. I pass...? - Piccolo pistolino.
I passeggeri per Swindon per favore si dirigano al Binario 2.
Delizioso piccolo pistolino.
- Testicoli. - Mettelo giu'.
- Testicoli. Testicoli. - L'ultimo messaggio era falso.
I passeggeri per Swindon si dirigano per favore al Binario 2.
- Che stai facendo? - Andiamo a prendere un birra.
Ma ho un lavoro. Non bevo durante il giorno.
Sto imparando la lezione da Freddie. Per far qualcosa della mia vita.
Se gioco bene le mie carte, un giorno potrei diventare il direttore della stazione.
Charlie non durera' a lungo. Quasi ingoiava il suo fischietto ieri.
- Com'e' successo? - Si stava agitando.
Perche' il treno era in ritardo e il conducente stava parlando.
Ha soffiato molto forte e la dentiera e' uscita, e ha cercato di rimettersela velocemente.
L'ha risucchiata dentro, sperando che nessuno lo notasse.
Poi il fischetto e' finito giu' in gola e ha cominciato a tossire.
Poi la dentiera e' volata sul pavimento. Nessuno voleva aiutarlo.
Nessuno voleva raccoglierla, cosi' si e' piegato e si e' fatto male alla schiena.
E' stato terribile. Comunque, quello potrei essere io, un giorno.
Pensaci mentre sei fuori a bere,
a scopare con le ragazze e a sprecare la tua vita.
- Ora andate. Via, ho da fare. - Ci vediamo dopo.
Ci vediamo dopo.
I passeggeri per Swindow si dirigano per favore verso il binario 1.
Il treno sta per arrivare.
Il gentiluomo con la bombetta: per favore, si renda conto...
... che e' un grande finocchio!
- E' fatta. E' fatta. - Non e' fatta. Fammi passare.
Non puoi dire certe cose.
- Ci vediamo dopo. - Verro' io dopo a trovarvi.
Lasciami la cravatta.
Chiedo scusa al gentiluomo con la bombetta.
Non sappiamo se sia finocchio o no, ma...
- Ehi, sapete c'e' una band dentro. - Oh, stupendo.
Guardate, alcolici gratis.
- Pollastrelle gratis. Andiamo a fare casino. - Si'.
Merda.
Salve signor Kendrick, le posso presentare un paio di amici?
- Questo e' Bruce, e questo e' Paul. - Salve.
Lo chiamiamo Snork.
- Perche' ho naso... - Non ora.
Piacere di conoscervi.
Dove sono le pollastrelle sexy? Ci hanno detto che ci sarebbero state.
Freddie ci ha detto che e' delle nostre parti, Cemetry Junction.
- E' ancora un mortorio? - Vivo ancora li', amico.
- Non credo volesse dire che e' un mortorio. - Si', invece.
Dovrebbe pensare di lavorare con noi se non vuole finire in fabbrica.
Cosa c'e' di male a lavorare in fabbrica?
E' un buon e onesto lavoro. Non c'e' nulla di male nel...
E' meglio portare a casa lo stipendio con le mani pulite, vero Freddie?
Non vuoi vivere tutta la vita a Cemetery Junction, vero?
Penso che te lo ricordi peggio di quanto non fosse, caro.
No. Ricordo esattamente com'era.
Apprezzo che ti sei ambientato alla Vigilante, figliolo.
- La ringrazio, signore. - Godetevi la serata.
- Che stai facendo? E' il mio capo. - E' uno stronzo.
- Perche' discuti con lui? - Perche' e' uno stronzo.
Si', e non ha invitato nemmeno pollastre decenti, lo stronzo.
Mai vergognarsi del mio successo, cara.
Non mi vergogno. No, ero solo preoccupata che sembrasse...
Sembrava che ti stessi scusando per il mio successo.
E se sei imbarazzata per i soldi che ho guadagnato.
Allora, forse, lunedi' dovresti restituire vestito e gioielli.
Si', e' il momento della serata che stavate attendendo.
Abbiamo un paio di soci questa sera che hanno appena cominciato,
quindi diamogli il benvenuto.
Questa e' la loro prima volta al Ballo dei Vincenti.
E come voi sapete li premiamo sempre con un piccolo gettone,
che dice: "Benvenuto alla Vigilante".
Ora troverete di fronte a voi i vostri biglietti da visita personalizzati.
Con sopra il vostro nome.
Un grande applauso, per favore, per Gordon Dallimar,
Chris Riggs, Tony Widden e Freddie Taylor.
Ma questa non e' solo una celebrazione per i nuovi soci,
e' anche un addio affettuoso ai vecchi soci.
Jack Bentley.
Forza, Jack, alzati.
Questo e' Jack. Riuscite a crederci?
Per Jack e' il ventesimo invito al Ballo dei Vincitori.
E sono molto dispiaciuto nel dire,
che questa e' l'ultima volta in cui vediamo Jack qui.
Finalmente lo portiamo al pascolo.
Va in pensione alla giovane eta' di 65 anni.
Ha lavorato qui da 42 anni.
- Riuscite a crederci? - 43 anni.
Si', 42, 43 anni, si'.
Quanti anni avevi quando hai cominciato, Jack?
- 23 anni. - 23 anni.
Hai cominciato porta a porta, vero?
- Si'. - Si', e lo hai fatto per 10 anni.
E negli ultimi 10 anni nel seminterrato, Reparto Revisione.
Quindi, quasi per tutta la vita.
Abbiamo un piccolo regalo per ringraziarti,
per tutti i tuoi anni di servizio, Jack. Ecco a te.
Grazie.
E' una fruttiera.
Grazie.
- E' di cristallo? - Vetro intagliato.
E' vetro intagliato.
Quello che Jack non sa e' che abbiamo fatto una colletta.
Paula e' andata fino a Debenhams apposta per prenderla.
Quella che volevamo prendere non era disponibile.
Cosi' per tua fortuna, ne hanno presa una che era molto piu' costosa.
Ora puoi rimanere a letto fino a tardi.
Goditi la tua pensione con la tua adorabile moglie...
Con la tua adorabile moglie, e fatti vivo.
Fai un salto ogni tanto, cosi' non ti dimenticheremo.
Okay, troppe formalita'. Adesso qualcosa di meno deprimente.
Sono molto contento di avervi tutti qui. Penso che ci divertiremo molto.
I cioccolatini di Bendicks sono deliziosi.
Penso che possiamo dire che i ristoratori hanno fatto un ottimo lavoro.
Abbiamo un'ottima band stasera. Suoneranno i loro successi.
Possono sembrare un po' selvaggi, ma non importa il loro l'aspetto.
- Tocca a voi, ragazzi. - Grazie.
Salve a tutti. Noi siamo i Chart Gallery.
- E' stato divertente prima. - Cosa?
Quando e' venuto il cameriere con la zuppa e il pane.
E gli ho chiesto: "E' avanzato del pane bianco?" E lui ha risposto: "No, penso sia finito."
"Finisce subito, vero"? Io ho detto: "Si'".
Lui ha detto: "E' rimasto quello integrale". Io ho detto: "Non mi piace proprio l'integrale,
ma ne prendero' comunque un po'".
Cosi', stavo mangiando il pane integrale e lui viene e dice:
"Oh, alla fine e' rimasto un po' di pane biano".
E alla fine avevo quello bianco e quello integrale.
Questo non era un aneddoto che...
Ascolta, devi lavorare su cio' che vale la pena dire alle persone e cosa no, okay?
Se cammini per la strada e non succede niente, tienitelo per te.
Ma se cammini per la strada,
e vedi un Tirannosauro Rex che violenta un Dodo,
chiamami, mi capisci?
- Stavo solo raccontando... - Lo so.
- Mi sembrava divertente. - Ma non lo era, Snork.
Freddie, qual e' il tuo schema di gioco, figliolo?
Dove ti vedi fra cinque anni?
Non lo so ancora, signore. Cinque anni e' un lungo periodo.
Lavorero' duro, mi sposero', comprero' una casa, le solite cose.
E tu, Cliff? Dove ti vedi fra cinque anni?
Mi piacerebbe molto entrare nel personale amministrativo.
E sappiamo tutti qual e' il piano di Mike. Ha messo gli occhi sul mio ufficio.
Ho gia' scelto la tappezzeria.
- Martin? - Beh, Incendi e Infortuni.
- Ha dimenticato Julie, signore. - Cosa?
Non ha chiesto a Julie.
Beh, lo so dove sara' fra cinque anni. Sara' a casa con i miei nipoti.
Davvero? E' questo che stavi pensando?
Non so. Non necessariamente.
Stavo pensando alla fotografia, provare ad impegnarmi professionalmente.
Veramente?
Beh, non e' una decisione definitiva. Andremo dove mi porta il mio lavoro.
Si', ne abbiamo parlato. Per ora ci concentriamo sulla carriera di Mike.
- E poi ci concentreremo sulla mia. - Davvero?
Accidenti, Mike, non mi avevi detto che stavi sposando una femminista.
Brucerai il tuo reggiseno, cara? Devo accendere la mia sigaretta.
Salve. Dougie Boden, vice direttore dell'agenzia, Life Sales.
- Lei e' mia moglie. - Mi dispiace, amico, la posso interrompere?
Stavo andando a parlare con quella ragazza laggiu' con quelle belle tette.
Un po' sgarbato.
Se vuole vedere delle belle tette, le tue sono perfettamente adeguate.
Beh, per farla breve, e' perche' ho naso per le fighe.
Che significa occuparsi della tua carriera e poi di quella di Julie?
Si', ha intenzione di diventare fotografa, a quanto pare.
E come fara' quando avrete dei bambini?
- Beh, ovviamente non potra'. - Giusto.
Spero che fino ad allora se ne dimentichera'.
Io penso solo che sia una di quelle stupide fasi
che attraversano le donne, giusto? Voglio dire...
- Puo' sempre farlo come hobby. - Si'.
- Puo' fare foto ai bambini. - Esatto.
- Patricia voleva lavorare, sai? - Davvero? Cosa voleva fare?
Oh, Dio sa. Aveva delle fissazioni.
Voglio solo assicurarmi che la pensiamo allo stesso modo.
Apprezzo l'interessamento, signore, ma si fidi, ho tutto sotto controllo.
Si', lo so. Lo so. Lo so.
- Mike, balliamo. Andiamo. - No, lo sai che non ballo.
Beh, se papa' balla, ballerai anche tu?
- Papa', balla con mamma. - No, io non ballo.
- Andiamo, e' divertente. - No, non ballero'.
Qui stiamo parlando, tesoro.
Perche' non mi porti un whiskey? Whiskey, signore?
Si'.
Okay.
Allora, ti fai tagliare i capelli ancora da tua nonna?
Ehi, non criticarla. E' scadente per colpa del Parkinson.
- Due whiskeys, per favore. - Certamente.
Pensi mai che questa citta' abbia perso la vitalita' degli Anni '60?
- Si'. - Che facciamo se il mondo da'
un'altra festa e ce la perdiamo di nuovo perche' siamo bloccati qui?
C'e' un vecchio proverbio arabo che dice...
"C'e' un vecchio proverbio arabo"?
- Accidenti, sei cambiata. - Ascolta. E' dolce. Dice:
"Getta il tuo cuore di fronte a te e corri in avanti per afferrarlo.
- Si', e' carino, ma non so cosa vuol dire. - Si', lo sai.
"Getta il tuo cuore davanti a te". Qualunque sia la tua passione,
qualsiasi cosa desideri, immaginala di fronte a te e afferrala.
Muoviti, amore.
Sono assetato.
- Cosa ne pensi di Hargreaves? - Che c'entra Hargreaves?
Un paio di ragazzi nel seminterrato hanno espresso delle preoccupazioni.
Hanno cominciato a dargli un piccolo soprannome, Macchia,
perche' ha commesso alcuni errori.
- Se qualcuno e' incapace lo licenzio.
Non ascolta mai, questo e' il problema.
Scommetto che' ha partecipato a molti di questi Balli.
Fa tutto parte del lavoro.
- Grazie. - Di niente.
Le andrebbe di ballare?
- Non so se dovrei. - Andiamo, sara' divertente.
Guarda. Tutti si annoiano. E' stupido.
Gli ho chiesto di suonare qualcosa di Slade, ma dubito che lo fara'.
Potrei fare di meglio.
- Ne sei assolutamente certo? - Si'.
Okay. Cinque sterline se vai lassu'. Dimostralo con i fatti.
Cinque sterline? No, non mi lasceranno cantare. Non mi lasceranno cantare.
- Stiamo a vedere. - Che stai facendo?
Salve, bel gruppo, a proposito.
- Ai ragazzi piace molto, molto vivace. - Grazie, amico.
Un favore. Ho una richiesta. Abbiamo un bimbo mentalmente handicappato.
Non so se l'hai visto. Quel ragazzo laggiu'.
- Oh, si'. Si', sembra felice. - Non e' felice affatto, amico.
Ha problemi mentali e anche fisici. E' nato con troppi organi.
Ha entrambi gli organi genitali.
Pene, vagina, e anche una piccola cosa che pende, non sanno cosa sia.
- Si'. - Peo' e' un grande fan di musica.
- Vi ama molto, vi considera fantastici. - Si', bene.
Gli piacerebbe molto cantare una canzone con te, magari degli Slade, o qualcos'altro.
Oh, si', si'. Era qui prima. Pensavo fosse un po'... capisci.
Oh, si', e' un po'... Si'.
- Si', certo, vedo cosa posso fare. - Grazie mille.
Non la fara' quassu', vero?
Perche' e' pericoloso per via dell'elettricita'.
- Grazie. - Grazie.
Grazie. Signore e signori, abbiamo... abbiamo un ospite speciale qui stasera,
un piccolo amico che sta attraversando un momento difficile.
Questa sera vogliamo avverare uno dei suoi desideri.
Per favore, sia il benvenuto sul palco Snork.
- No, e' Paul. - Paul Snork.
No.
Grazie. Posso continuare se volete. Sono un artista a tutto tondo.
- Beh, senza dubbio tondo. - Oh, scherza. Ho una barzelletta.
Perche' Noddy ha un cappello con sopra una campana?
- No. - Perche' e' un coglione.
Che stai facendo?
Mi dispiace, mi sono fatto trascinare dagli applausi e dalle acclamazioni.
- Pensavo la trovassero divertente. - Invece no, vero?
Dai Freddie, non e' colpa nostra se non hanno il senso dell'umorismo.
Ce l'hanno il senso dell'umorismo.
A loro piacciono le cose di classe come Oscar Wilde e Shakespeare.
Perche' ti importa cosi' tanto di cio' che pensano?
Perche' lavoro con queste persone. Il mio capo e' tra loro.
Non voglio tornare di nuovo in fabbrica.
- Come me? - Si', come te.
- Non voglio tornare a farlo per tutta la vita. - Preferisci fare questo per tutta la vita, vero?
Stupido come loro.
Trotterellando a questi funerali per mangiare cibo gratis una volta all'anno?
Posso raggiungere il successo qui. Fra cinque anni avro' il mio ufficio.
Il tuo ufficio personale? Non sapevo volessi un tuo ufficio.
Cosa avrete voi? Cosa avrete voi?
Fra 30 anni potrei tornare nella mia grande casa guidando una Rolls-Royce.
E' per questo che mi importa quello che pensano. Perche' voglio fare qualcosa nella mia vita.
- Il lo sto facendo.. Me ne vado. - Cosa stai facendo?
- Vado via da qui. - Continui a ripetere che te vai.
Non succedera' mai. Tu non andrai da nessuna parte.
- Perche' no? - Perche' hai paura di partire.
Non ho paura.
Se mi avessi detto che venivi con me, sarei partito in un attimo.
Si', ma non vengo con te, va bene?
Finche' rimani qui puoi dire di essere migliore di dove vivi
e puoi incolpare chiunque per averti ostacolato.
Ma se parti...
dovrai affrontare il fatto che non sei nessuno.
Non sei niente di speciale.
Sei proprio come me, come loro, e come tuo padre.
- Non sono come mio padre. - Si', Bruce.
- Cazzo, non sono come mio padre, Freddie. - D'accordo.
E lo sai che non sarai mai come quei fottuti del cazzo.
Non avrai mai una grossa macchina o una casa di lusso.
- No? - No, e lo sai perche'?
Perche' sei un venditore di merda e non sei abastanza intelligente.
Sono un venditore migliore di te. Snork, puo' vendere piu' di te, sai?
E persino se ci riuscissi, Freddie, non sarai comunque come loro.
- Perche' no? - Perche' tu non sei un coglione.
Troppo alto?
Si'. Inoltre e' la seconda volta questa sera che uno di voi usa quella parola.
- E' ora che ve ne andiate. - Qual era la prima?
Era la ragione per cui Noddy aveva una campana sul cappello.
Certo.
Adesso hai un aneddoto.
Il Vietnam del Nord...
se non avessimo avuto accordi segreti precedenti all'incontro Sovietico...
se non avessimo avuto accordi segreti nel periodo di tempo...
con i leader cinesi...
Snorky.
Oh, caro, qualcuno deve prendere una pastiglia di felicita'.
Allora, perche' ti chiamano Snork?
Perche' ho naso per...
Perche' porto questi occhiali, e penso che mi facciano assomigliare a Elton John,
invece mi fanno assomigliare a Snork de "I Banana Spilt".
E' il mio preferito.
T
Tr
Tra
Trad
Tradu
Traduz
Traduzi
Traduzio
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Traduzione
Traduzione:
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Traduzione: Dh
Traduzione: Dha
Traduzione: Dhar
Traduzione: Dharm
Traduzione: Dharma
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Cos'e' quello, un libro? Perche' stai leggendo un libro?
Non impari niente dai libri.
Hai mai letto un libro, nonna? Sei mai stata in una biblioteca?
Sono stata in un sacco di biblioteche.
- Quand'e' stata l'ultima volta? - Lo scorso giovedi'. Tuo padre mi ha portata.
- Doveva cagare. L'ha fatta. - Len!
Non e' nemmeno un libro. E' National Geographic.
Con le pollastre nella giungla con le tette di fuori.
Mettilo via, allora. E' disgustoso.
Non voglio tette della giungla a tavola mentre facciamo colazione, per favore.
Guarda. Guarda quant'e' piccola l'Inghilterra. La Francia e' a sole 5 ore di distanza.
Quindi potremmo partire ora ed essere a Parigi per le 12.
- Perche'? - Parigi? Perche' vuoi andare a Parigi?
Ci sono posti di Reading che non hai ancora visto.
- Il cibo in Francia e' orribile. - No, e' considerato il migliore al mondo.
- Stai scherzando? - Cavalli, lumache, zampe di rana...
- Mangiano qualsiasi cosa in Francia. - L'unica cosa che non mettono
- in bocca e' uno spazzolino da denti. - Che fetore!
Si', sono famosi per questo, l'alito dei francesi puzza di maiali.
- Beh, l'Africa sembra bellissima. - Africa? Lo sai che e' piena di neri.
Si', e' il posto in cui vivono i neri.
Ora dici cosi', ma molto presto non servira' andare li' per vederne uno,
perche' stanno venendo tutti qui, ragazzo.
Pigri, rubano il nostro maledetto lavoro.
- Sono pigri o ci rubano il lavoro? - Si'.
- Parli come un hippie, Freddie. - Niente di meglio di un dibattito intellettuale.
Parli come i finocchi della BBC. Non sei frocio, vero?
- Frocio? - Vuole la carne nel retro.
- Non lo e', vero? - No, basta.
Meglio di no. Meglio di no, non in questa casa.
Vi e' mai venuto in mente che potrebbero esserci nella vita altre cose oltre a lavorare,
mangiare e guardare la tv? C'e' un antico proverbio arabo che dice:
"Getta il tuo cuore di fronte a te e corri in avanti per afferrarlo".
Si', questo prima che avessero tutto il petrolio. Perche' nessun arabo corre oggi, te lo dico io.
Non rincorrono niente. Hanno dei maggiordomi per farlo.
Sono cosi' ricchi, gli arabi, che vivono nelle tende,
pieni di cibo per tutto il tempo.
Mangiano solo per il piacere di farlo, perche' hanno cosi' tanti soldi.
Salve, signora Waring.
Volevo solo dirle che grazie ai clienti come lei,
ho finalmente passato la prova e ho il mio biglietto da visita.
- Congratulazioni. - Se ha bisogno di qualcosa...
Veramente ho bisogno di una cosa.
Sono sicura che lei e' molto occupato, ma devo fare un reclamo.
- Oh, per cosa? - Mio marito.
Si'? Cosa ha fatto? Ha ammaccato di nuovo la macchina?
E' morto.
Mi dispiace tanto.
Stava cambiando l'antenna, poi e' scivolato,
ed e' caduto proprio qui.
E' morto sul colpo. Si e' rotto il collo.
Preferirei che avessimo fatto quella vacanza, adesso.
Quando partiamo?
Ti stai annoiando?
- Che stai facendo? Come hai fatto a salire? - Beh, mi sono arrampicato sulla vite.
Arrampicato sulla vite? Chi sei, Tarzan?
- Sono venuto per dirti addio. - Il tuo telefono non funziona?
Sto partendo. Mi hai ispirato. Tu e il tuo antico proverbio arabo.
Che vuoi dire?
Domani mattina, alle 9, si parte.
Questo e' eccitante.
Vieni, e' l'ultima notte, la festa d'addio. Stiamo andando al Majestic.
E' il miglior club del mondo. E', tipo, cosi'...
Maestoso?
Non indovinerai mai chi ho visto. Danny Cresser.
- Non e' possibile. - Si', vicino al negozio di animali.
Era proprio strano.
Io stavo, tipo, entrando, e lui stava uscendo.
E ti ricordi che era cosi' silenzioso a scuola?
Stava, tipo, parlando e...
- Ciao, Bruce. - Ciao, tesoro.
- Andiamo Snork, vieni con noi. - No, domani proprio non posso.
- Perche' no? - Perche' devo aiutare mio padre.
- Snork, stiamo parlando della tua vita. - No.
Ascolta, e se il mondo da un'altra festa e noi ce la perdiamo perche' siamo bloccati qui?
Non voglio lavorare 40 anni senza avere soldi, morire,
e poi al mio funerale, quello che diranno sara':
"Tifava per la squadra del Reading e adorava le cipolle sott'aceto."
Quand'e' stata l'ultima volta che sei andato ad una partita dei Reading?
Chi dira' questo al tuo funerale? Io no, io diro' che andavi alle partite saltuariamente.
Non e' questo il punto.
-Non vuoi delle storie da raccontare quando sarai vecchio?
Ne ho delle storie.
- Si', ne ha una sul pane. - Andiamo Snork, devi venire.
E' uno per tutti e tutti per uno, come i Tre Moschiettieri.
- Perche' dobbiamo partire domani? - Perche' altrimenti ci convinceremo a non farlo.
- Non perderai niente. - Pensa alle pollastrelle.
Voglio dire, rovini tutto ogni volta che apri la bocca, vero?
Ma le pollastrelle straniere non capiranno una parola.
Puoi contare sul tuo aspetto.
Beh...
Non andro' da nessuna parte in cui occorrano delle iniezioni.
- Si'! - Si', Snork. Si'!
No, no. Di nuovo, di nuovo. Fermi.
No, ancora, ancora, ancora.
Che ne pensi? Dovremmo farlo?
Non lo so.
Ehi, amico.
Perche' stai ballando con una scimmia?
Si', buona questa, amico.
Andiamo Julie, vieni.
Non e' la mia solita suite.
Mi presti il tuo spazzolino da denti?
Oh, no, non hai uno spazzolino da denti, vero?
Grazie per questa notte interessante.
Avremmo dovuto farlo piu' spesso.
Non dovrei essere in una sala da ballo con un estraneo.
Avremmo potuto lasciare Snork in macchina.
Fai buon viaggio. Quando torni?
Non lo so.
Beh...
- ... addio, allora. - Addio.
- Dovremmo sviluppare queste foto. - Sicuramente.
- Altrimenti... - Non potro' vederle.
Deve essere perfetta.
- Che succede se la pieghi? - Finisci in un grande guaio.
Ok, veloce, mettila qui dentro. Questo si chiama bagno di arresto.
Perche' stiamo bisbigliando?
- E' per non farci beccare qui? - No.
No. Perche' dovresti aver paura di questo?
Siamo solo due amici che sviluppano delle pellicole insieme.
Te l'ho detto che partiamo domani?
- Si'. - Bene.
Bene, volevo solo esserne sicuro.
Non sembri sconvolta dalla notizia.
Cosa vuoi che ti dica?
Qualcosa tipo: "Posso venire"?
Sono serio.
Vieni con me.
- Freddie. - Perche' non puoi venire?
Lo sai perche'.
- Andiamo, tu non vuoi sposarlo. - Freddie.
Sei tu che hai iniziato tutto questo.
Mi hai fatto venir voglia di partire, mi hai detto di non sprecare la mia vita.
- Perche' stai sprecando la tua? - Ho finito. Dovresti andartene subito.
Lo capisci questo. Mike e' come tuo padre. Tu finirai come tua madre.
Le e' stata risucchiata la vita. Risucchiaranno la tua vita.
Vattene.
- Julie. - Vattene.
Non puoi venire qui, insultare mia madre e aspettarti che io fugga con te.
Io penso sia una donna meravigliosa. Questo e' il mio pensiero. E' come un fantasma
E' un fantasma in casa sua. Tuo padre non la ringrazia nemmeno quando gli porta il te'.
- Cosa stai dicendo? - Non l'hai visto?
mette una tazza vicino a tuo padre e lui non dice manco grazie.
Non l'ha nemmeno vista. Quando ha smesso di ringraziarla?
Quando ha smesso di notarla?
E Mike e' lo stesso.
E' esattamente lo stesso. Tu non vuoi passare la vita con lui.
Non mi vedevi da 10 anni. Tu non sai niente di me, di Mike o della mia famiglia.
Chi diavolo pensi di essere?
Okay, hai ragione. Mi dispiace, hai ragione.
- Ma devi venire con me. - Perche'?
Perche' credo di essermi innamorato di te.
Oh, per l'amor di Dio.
Devo venire con te perche' credi di essere innamorato di me?
Vattene.
Ciao, Freddie, non ti ho sentito entrare.
Salve signora Kendrick. No...
Beh, dovevo parlare con Julie di macchine fotografiche,
perche' sto partendo e devo comprare una macchina fotografica.
Si', voleva un consiglio.
Beh, e' un po' tardi per parlare di macchine fotografiche.
E' vero. Mi dispiace.
- Si', e' meglio se te ne vai. - Si'. Addio.
Buona notte Freddie. Fai buon viaggio.
Dove stai andando?
Non ne sono ancora sicuro.
Lo decideremo lungo il viaggio.
Si'?
Sono io. Posso entrare un momento?
Sono stanca. Sto andando a letto, mamma.
Solo per un momento.
E' tutto okay?
Va tutto bene.
E' un po' tardi per gli ospiti.
Mi dispiace.
Buona notte.
Notte.
Cosa?
1964.
Cosa?
E' stata l'ultima volta che tuo padre mi ha ringraziato per una tazza di te'.
Il taxi e' arrivato.
Possiamo prendere un fish and chips mentre torniamo a casa? Sto morendo di fame.
- Ehi, ti senti bene? - Si', sto bene.
Ottimo, perfetto.
Dannazione. Che cazzo...?
Dai. Sono stanco di questo. La vita e' troppo breve. Realizza i tuoi sogni.
- Cosa? Cazzo! - Andiamo.
Vuoi combattere con tuo padre, ma lui non puo'.
- Levati dai coglioni. - Combatti con me.
Sono stufo marcio di te. Percio' e' scappata tua madre.
Vieni da una famiglia divisa. E allora?
- Tuo padre avrebbe dovuto picchiarti. - Non ci sarebbe riuscito.
- E' uno zerbino. - Quando aveva la tua eta'
- avrebbe dovuto picchiarti selvaggiamente. - Giusto.
Lui non puo' battersi, quindi picchia me.
- Non ti picchiero'. - Picchiami. No.
Perche' non sei un uomo.
Io e tuo padre siamo degli uomini.
Abbiamo combattuto in guerra per farti andare nella sale da ballo,
tirarti su i capelli come le ragazze, e sprecare la tua vita.
Non me ne frega un cazzo. Ma devi ascoltarmi.
Se devi picchiare qualcuno, allora vieni qui e picchia me.
- Picchiami, sono qui. - Sei ubriaco?
Ascoltami, va bene?
Quando diventai un poliziotto, il tuo vecchio era qui ogni due settimane.
Oh, si', si'. Era proprio difficile da tenere a freno. Era una rottura di coglioni.
Stava sempre a schiaffeggiare qualcuno. Eccome! Ma era comunque piu' uomo di te.
Stronzate!
Allora non avrebbe lasciare scappare la sua ragazza con un altro uomo.
- Cosa avresti fatto, allora? - Rompergli la faccia. Ecco cosa fare.
Questo e' cio' che doveva fare.
Tu non sai niente. Tu eri un bambino. Tu non...
Ascolta, la notte che tua madre se ne ando',
ho trovato tuo padre a Cobham High Street, alle 3 di notte,
con una mazza da cricket in mano.
- Oh, andiamo. - Ehi, mi disse... mi disse che era meglio rinchiuderlo,
altrimenti non sarebbe stato responsabile delle sue azioni.
Molto nobile. Si e' tirato indietro all'ultimo minuto.
Non si e' tirato indietro, stupido stronzo. Lo ha fatto per te.
Credimi, se avesse cominciato non avrebbe saputo fermarsi.
Lo avrebbe mandato all'ospedale, o ucciso o roba cosi', e poi?
Lui sarebbe finito in galera e tu dai Servizi Sociali.
- Sarei stato con mia madre. - Tua madre non ti voleva.
Per l'amor di Dio, e' la verita'.
Tua madre ti ha mandato a fanculo. Non ti voleva. E allora?
Tuo padre ti voleva.
Per questo ha speso gli ultimi 20 anni a sopportare le tue stronzate.
Ma adesso anch'io devo subire le tue stronzate.
Sono troppo vecchio per questo.
E anche tu.
Andiamo ragazzo, cresci. Cresci.
Non puoi andare in giro a schiaffeggiare le persone,
solo perche' ti guardano in modo sbagliato.
E' antisociale, sai?
Mi capisci adesso?
Bruce.
Lo capisci?
Mi dispiace.
- Buona fortuna, ragazzo. - Ci vediamo, papa'.
Freddie.
Grazie.
Addio, tesoro.
- Gli hai dato dei soldi? - Ne aveva bisogno, giusto?
Veramente no. Guadagna piu' di te.
Pensa un po', un figlio che guadagna piu' del padre.
- E' patetico. - Tu...
E' troppo tardi per me se mi unisco a lui?
Posso, posso parlarti fuori solo 5 minuti?
Okay.
Posso uscire 5 minuti, Brian?
Vuole scoparti?
Ehi, non hai bisogno di 5 minuti. Ci vediamo fra 2.
E avrai anche il tempo per una sigaretta.
Okay, allora, oggi me ne vado,
percio' non fa alcuna differenza, ma volevo chiederti,
ti piaccio?
- Si'. - Veramente?
Beh, devo mostrarti qualcosa.
Se non stessi partendo, questo ti farebbe perdere le staffe,
- o vorresti ancora uscire con me? - Cos'e'?
Beh, e' una donna vampira che guarda fuori dalla finestra.
E' brillante.
- Cosa? - E' brillante?
Beh, l'ho disegnato io.
E' incredibile. Fantastico.
- Sei cosi' creativo. - Aspetta, c'e' dell'altro.
- Oh, allora e' te che guarda? - Si'.
- Stai per darle una botta? - Come lo sai?
- Hai un'erezione. - Si'.
- Hai addosso ancora i calzini? - Si', ero in piedi in mezzo alla strada.
- Non volevi prendere freddo ai piedi, vero? - Esatto.
- Cosa stai facendo? - Dove sono le tue cose?
- Beh, Io...io non posso venire. - Perche' no?
Beh, viaggiare intorno al mondo sembra bello,
ma probabilmente mi vedo con una ragazza questa sera.
Okay.
Beh, va bene.
Non preoccuparti.
- Beh, ti rivedro'? - Si', certo.
- Sabato? - No, sabato no.
Beh, allora lunedi' al pub?
- No. - Quando? Tipo, fra un anno?
Non lo so. Forse.
- Stai bene? - Si'.
Beh, prenditi cura di te.
Anche tu, amico.
Il Ministero del Tesoro sta discutendo con le banche,
riguardo alla speculazione e su cio' che possono fare
per consolidare la fiducia nel settore petrolifero che delle abitazioni.
Ecco, caro.
Che ore sono?
Le 8:25.
Vado, allora.
- Ci vediamo in ufficio, signore. - Si', ci vediamo dopo, Mike.
Ciao, Mike.
Oh, si', ciao.
Andra' bene.
- Cosa andra' bene? - Qualsiasi cosa tu decida di fare.
Che vuol dire qualsiasi cosa decida? Sposero' Mike.
Oh, bene. Oh, e' stabilito, allora.
Che succede se non gli piace ballare? A tuo padre non piace ballare.
Sono sicura che ti dara' qualsiasi cosa ti serva per essere una buona moglie.
- Dove stai andando? - Va di fretta. Lasciala andare. Ti spiego dopo.
No, me lo spieghi subito, quando faccio una domanda in casa mia.
Ho chiesto: "Dove stai andando"?
E io ho detto: "Lasciala andare".
Vai, cara.
Questo e' un annuncio importante per Freddie Taylor.
signor Freddie Taylor, il signor Bruce Pearson,
vuole informarla che gli dispiace che non puo' venire con lei.
Ma le augura tutta la fortuna del mondo, amico.
E vuole ricordarle che e' un grandissimo frocio.
Grazie e buona fortuna.
Perche' hai deciso di venire all'ultimo momento?
Perche' anch'io credo di essermi innamorata di te.
No, voglio dire perche' sei venuta all'ultimo minuto?
Quasi perdevamo il treno.
Sai, pensavo di fare un'entrata spettacolare.
Non capisco perche' abbiamo corso tanto. Ce n'e' un altro fra un'ora.
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